Update van 9 november 2023

De olie zakt als een pudding in elkaar. De verwachting is dat de economie door de stevige renteverhogingen nu toch begint te vertragen. Een lagere input van olie is dan ook het gevolg en dat is niet echt bevorderlijk voor de olieprijs. De speculatiepremie voor een escalerend conflict in het Midden-Oosten is ook zo goed als verdwenen. Enkel Poetin kan nu nog met wat gekke acties het vuur laten oplaaien en zodoende de olieprijs laten stijgen.

De Amerikaanse en Europese beurzen zijn woensdag nagenoeg vlak gesloten nadat de S&P 500 zeven dagen op rij is gestegen. Er was ook een gebrek aan macrocijfers om de markt richting te geven.

In België staat Gwendolyn Rutten volop in de schijnwerpers. Vriend en vijand snappen niet wat haar bezielt maar ik wel. Gwendolyn zit bijna in de menopauze. Bij de vrouw valt dan de oestrogeenproductie van de eierstokken weg en dat leidt vaak tot stemmingswisselingen. De fase net voor de menopauze wordt om het makkelijk te houden de pré-menopauze genoemd en is geen makkelijke tijd voor de vrouw en haar omgeving. We dienen als partners dan ook alle begrip op te brengen voor deze moeilijke periode. De perfecte plaats om die vervelende symptomen te lijf te gaan is de politiek. De ene keer ben je links, de andere keer rechts en als het echt moet ook eens averechts. Gwendolyn brengt dit allemaal in praktijk op één week. Wat een voorbeeld! Vrouwen van rond de 50 hebben veel levenservaring en kunnen de samenleving enorm van dienst zijn. Politieke activiteiten zijn meestal ’s avonds en ondertussen kunnen wij rustig gaan biljarten, kaarten, voetbal kijken of pintjes gaan drinken met onze vrienden. Die man van Gwendolyn moeten we eens uitnodigen bij d’Aussy (teambuildingavond), lijkt me een interessante vent, die heeft alles goed geregeld en heeft veel rustige avonden.

Een man wordt in de straat aangesproken door een dakloze, zeer vuil en verwilderd. Hij vraagt geld om te kunnen eten. De voorbijganger neemt zijn portefeuille en neemt een biljet van 10 euro, maar vooraleer hij het geld geeft vraagt hij hem het volgende: Indien ik je dit biljet geeft, ga je dan bier kopen in plaats van te eten?

"NEEN, het is nu al enkele jaren geleden dat ik gestopt ben met drinken."

"Gaat u het dan gebruiken om met de kaarten te gaan spelen in plaats van te eten?".

"Neen, ik gok niet zegt de dakloze!"

"Dan zal je er misschien mee naar het voetbal gaan kijken?"

"U lacht ermee zeker", antwoordt de dakloze "Ik ben al 20 jaar niet meer naar een wedstrijd gaan kijken.

"Misschien gebruikt u het om sex te krijgen" vraagt de man.

"En het risico lopen om AIDS op te lopen zeker, met maar 10 euro" verklaart de dakloze.

"Zeer goed," zegt de man. "Ik ga u geen geld geven maar ik nodig u thuis uit voor een goede maaltijd. Ik zal mijn echtgenote verwittigen."

De verraste dakloze vraagt: "Maar uw vrouw zal furieus zijn. Ik ben vuil en ruik niet fris!" En de goede samaritaan antwoordt hem: "Kalm maar, het is perfect! Ik wil haar enkel tonen hoe een man eruit ziet die zijn bier, het gokken, de voetbal en de sex moet laten!